La Loba Esteparia

Hace tiempo llegue a la conclusión, de que ciertos seres humanos no estamos capacitados para la vida en la manada, y aunque agradecemos el contacto social, la sociedad con sus reglas morales y sus roles preestablecidos en el cual no solemos encajar. Yo soy una de ellos, Herman Hesse, nos describió bastante bien en el comienzo de El Lobo estepario, el cual a guisa de guiño he tomado "prestado" para el titulo de la entrada de hoy.

Bien he sabido distinguirme de toda la masa ingente de individuos, si no con mi personalidad, con mi manera de vestir, no pertenezco a ninguna tribu urbana conocida aunque por mi manera de vestir me cataloguen como gótica o punk, simplemente,  me encanta ese estilo de ropa no tengo contacto con miembros de dichas tribus, lo mas cerca que estuve de ello, fue en una manifestación.

Soy una persona solitaria, aunque agradezco cualquier contacto social amable como un cachorro juguetón acepta una caricia, al igual que a muchos me han hecho bastante daño, no mas que a otros ni menos que a otros tantos, con lo cual con los años me he vuelto prevenida, quizás hasta el exceso pero claro... Yo lo hago todo hasta el exceso, una de mis anteriores pareja incluso me achacó el que yo lo amara en exceso...¡Hombres! cuanto valor se adjudican ellos mismos.

Han pasado años y creo que mis defensas se resquebrajan poco a poco, incluso estoy interesada en una persona con la que habitualmente converso vía World of Warcraft, aunque realmente interesada es el eufemismo del año, y realmente pienso en si él encajará en mi vida fuera de la manada ya que el susodicho tiene manada propia.

¿ A donde me llevara todo ello? No lo se, pero espero que sea un camino digno de recorrer, no estoy condicionada y aunque mi rumbo pueda cambiar de dirección, creo que merecerá la pena ser recorrido. Con los años he aprendido a sentirme cómoda en mi piel así que solo tengo que poner un pie hacia delante y seguir andando, que aunque mi camino no este escrito ni vaya estarlo por mucho que corra el tiempo, seguiré siendo como soy y viviendo mi vida, porque soy una loba esteparia.

Camino plagado de cristales rotos

Mi vida es un camino plagado de cristales rotos, que cuando te caes te atraviesan el alma, te levantas y aunque ya no te hagan daño, sufres cada paso que das y cada paso te cuesta mas darlo, bajas la vista abajo y te ves reflejada en cada cristal y piensas que es una burla que te haces a ti misma "mírate y mírate sangrar, mírate caer, mírate a cada paso que das" y sigues andando y tus errores siguen constando para ti, cada cristal en tu camino es un reflejo de tu ineptitud y no sabes donde acabara el camino, solo sabes que sigues adelante cueste lo que cueste, aunque te cueste el corazón.

Uno de los mayores cristales que mas te han dañado ha vuelto a tu vida, es la clase de cosa que amas pero eres consciente de que te va a matar tarde o temprano y por mas que intentas alejarte no puedes por que te atrae como una polilla  incapaz de moverse solo pensando que te tienes que acercar mas a el para sentir su calor e impregnarse en su luz, y te estas muriendo en cada paso que das hacia el, esa vena masoquista que posees es cada vez mas grande y piensas ya con fatalidad que si tienes que morir así, muere siendo feliz, por que ese cristal a pesar de todo el daño, de todos los cortes, te hizo inmensamente feliz sin ver las heridas que tu misma te estabas provocando en la mayor ceguera que has tenido, todos te avisan de el camino que ibas tomando y que estas volviendo a tomar, dándote todo exactamente igual.

Ahora has puesto un pie en pared y has creado un muro alrededor tuyo protegiéndote de el, pero al mismo tiempo notas que igualmente mueres y sufres, solo deseas volver para sentirte íntimamente viva. Te desprecias por esa debilidad pero no puedes hacer otra cosa, y solo queda preguntarte: ¿Que haces?, ¿que haces con tu vida?

Y ni siquiera tu sabes la respuesta, pero ahora estas sola y sigues caminando por ese camino lleno de cristales rotos.

Una Mirada al Pasado

Hoy sábado he vuelto la vista atrás, los errores que he cometido, mis avances y mis fracasos, la experiencia me ha hecho sabia, y se los errores que no tengo que volver a cometer y aunque los conozca no puedo dejar de pensar que algunos los volvería a cometer, por que aunque me duela admitirlo aun sigo amando a alguien que aunque me hizo infinito daño, me hizo encontrar todo lo que yo busco en un hombre.

Sigo estancada en la misma situación de siempre, queriendo salir, queriendo divertirme y bueno... la diversión brilla por su ausencia, he vuelto a mi curso de hostelería, que si bien no es lo que quiero al menos me dará una profesión mientras busco mi verdadera vocación, me gustaría tenerlo tan claro como la mayoría que cuando empieza bachillerato tiene clarisimo lo que quiere, yo sin embargo estoy hecha un lío, lo único que tengo claro es la vida que quiero llevar, no quiero tener que preocuparme del dinero jamas y poder disfrutar de la vida, de la opera, el teatro, el arte, y poder viajar tan a menudo como pueda, siempre quise recorrer Rusia en el transiberiano, ir a Kioto a ver el Miyako Odori, ir de compras a Nueva York.

Desearía saber que necesito hacer para tener eso, para tirarme de cabeza y conseguirlo, yo no pido amor, no pido poder, solo pido los medios para conseguir lo que quiero, ¿Realmente es tanto lo que pido?

Nuevo año, Nuevas Frustraciones

Hace meses ya que comenzó un nuevo año, y como siempre intento parar el paso inexorable del tiempo, disfrutar de mi juventud antes de quedarme añeja, atada a las responsabilidades y cadenas de la madurez.

Desearía haber tenido tiempo para hacer tonterías, de "liarme la manta en la cabeza" y hacer algo disparatado pero que me quitara esta "espinita" de que "no lo he hecho". Pero no para mi lo mas disparatado que he hecho ha sido cortarme el pelo, una melena que me llegaba al final de la espalda, teñida de color granate oscuro brillaba de color rojo neón al sol; Ahora tengo el pelo corto, cortisimo con un flequillo para hacerme una cresta punk y ya no es rojo, es negro azabache con esos brillos azules que hacen que el pelo no parezca negro sino de un azul ultramarino muy oscuro. Esos son mis únicos signos de rebeldía, desearía  hacer mas cosas pero parece ser que la sensatez es el rasgo predominante de mi carácter.

He encontrado un sitio donde compro la ropa que me gusta, por fin llevo ropa con la que estoy a gusto, sinceramente cuando una se da cuenta de que por mucha ropa normal que lleve no va a encajar ni a hostias, empieza a llevar lo que le gusta y no lo que se lleve, y es cuando una empieza a a estar a gusto con lo que tiene y no desea otra cosa.

Respecto al curso que estoy haciendo, me va bien saco buenas notas, soy una alumna realmente aplicada y saco los exámenes con nota aunque no haya estudiado o si solo estudio el día anterior y no decepciono a mi familia que es lo que importa.

Pero mi vida aunque en superficie va bien, no lo va , los problemas con mi pareja y un tercero van aumentando de tal manera en que estoy pensando en si merece la pena sacrificar la propia dignidad por un hombre por mucho que lo ames, hace poco descubrí en un libro unos consejos que quizá debí haber seguido pero no seguí por que pensé que "tragando" y dejando las cosas pasar, al final acabarían desapareciendo o esa tercera persona se quedaría satisfecha, pero realmente ahora me he dado cuenta que al pasar la mano unas veces ahora esa persona piensa que mi obligación es pasarla, que tengo que permitir que me toree como si fuera mi deber. Pues bien estoy harta, harta de que mi propia pareja defienda a esa persona antes que a mi, que justifique las putadas que me hizo "por que esa persona es así", estoy harta de ser el segundo plato que después de pasarse dos días de fiesta celebrando el cumpleaños de esa persona mi pareja ni me llame ni se preocupe por mi.

Realmente un hombre que no te tiene en la consideración debida, que no se preocupa por esta relación, ¿Merece tantos desvelos? ¿Merece esos sacrificios?, Sinceramente no lo se, pero estoy cansada de esforzarme, de ser el segundo plato de todos los hombres que han participado en mi vida; Se que tengo que tolerar para tener una relación pero esta clase de acciones por su parte hacen que me vuelva mas de piedra y este dispuesta a tolerar menos de las personas.

A todas las mujeres que pasan por esto, no tenéis que hacerlo, quejaros de sus actitudes protestad, no os dejéis pisar, por que si os pisan unas veces se creen con derecho a pisotearnos, tenemos que ser libres y dar a nuestra dignidad la prioridad mas absoluta por que si nos agachamos, tendremos que agacharnos toda la vida, si queréis ser felices hacedlo, por que si sois dignas si no cambiáis vuestros principios y vuestros planes en función de el, tenéis una oportunidad.

No acabéis rotas y suplicando, por que solo acabareis con recuerdos amargos.

Aunque no lo parezca en este caso lo mejor que podéis pensar es:

Es mejor morir sola que, una vida de rodillas

La Sociedad de la Información

Hoy quiero hablar, de esas redes sociales en las que tantos seres humanos nos hemos sumergido, pero no quiero hablar del tema tan polémico hoy en día con la protección de los datos personales.

A día de hoy casi toda la población mundial esta conectada por estas redes sociales, desde Japón hasta Tierra del Fuego, nuestra capacidad de comunicación se ha visto quintuplicada, estamos conectados a nuestros amigos cuasi 24h al día.

Sin embargo en este laberinto de conexiones hay unos pocos que carecen de todo contacto social, salvo la familia; esta gente que por razones del destino se encuentran irremediablemente solos, ¿de que le sirven a ellos las redes sociales?, sirven para darse cuenta de lo solitarios que son.

Pongo un ejemplo: imaginaos a una chica de 19 a 24 años, cuya vida escolar a sido protagonizada por unos compañeros de clase dedicados especialmente a hacerle la vida imposible de tal manera que tubo que dejar el instituto un año antes de lo que la ley permitía, con todo y con eso, tras pasar 2 años encerrada totalmente en su casa se las apaña para sacarse el titulo de graduado en enseñanza secundaria obligatoria, por una prueba libre. Cada vez que ella intenta un curso por ejemplo bachiller o un FP es nuevamente ridiculizada por sus compañeros, ¿que solución encontró?, encerrarse en casa. 

Ahora esa chica tiene pareja, encontrada por Internet, esta pareja tiene amigos, sale y se mueve, y ella mira atónita e incrédula de como una persona a pesar de todo puede ser tan libre, ella a crecido con algo de miedo a las personas y es incapaz de defenderse de manera dialéctica.

¿Que podemos hacer con gente así? Realmente... No lo se, pero el futuro sigue siendo siendo una incógnita para ella y sus similares, solo espero en el fondo de mi alma que esa chica encuentre su camino en esta vida y pueda marchar entre la gente con la cabeza alta y sin asustarse.

Operación "Vaca del Desierto"

Operación "Vaca del Desierto"


Objetivo de la misión: Pasar de los 69 kilos actuales a unos 50 o 47 kilos

Métodos a Seguir:

1º- 40 minutos de ejercicio en una bicicleta elíptica, 4 series de 15 abdominales y 3 series de 12 de pectorales
(básicamente por que a mi pareja no le gustaría que perdiera el culo y las tetas aunque a mi personalmente me resulta indiferente, es mas físicamente resultaría mas agradable si poseyera unos pechos y un trasero mas adecuados a mi estatura)

2º- Moderación absoluta en lo que a ingesta de comida, 3 comidas al día con un máximo de 1000 kilocalorías al día, eso incluye un filete de carne roja o pescado azul, el resto del tiempo pollo o ensalada, la merienda básicamente es cereales con leche semi-desnatada
(aunque la desnatada seria mas apropiada no tengo ganas de beber agua de color blanco)

3º- Ayuno una vez a la semana, prohibida la ingesta de cualquier clase de alimento solido como no sea un caramelo sin azúcar o chicle sin azúcar, para no sufrir deshidratación, se procederá a la ingesta de Agua, Té o Zumo sin azucares añadidos.

Si se cumplen los objetivos quizás consiga verme atractiva por una vez en la vida

Las Mujeres como yo

Hace mucho tiempo las mujeres como yo aprendimos que reír era una manera de llorar, confundimos llanto con risa al igual que un daltónico confunde los colores, el sufrimiento del alma esta muy dentro, tan dentro que no sabemos la causa y no nos queda otra solución que reír, escondiendo a los ojos de los demás, los recovecos del alma.

Mis ojos marchitos ya de llorar y mis labios partidos por la risa, ya no saben como ocultar el dolor, y para esto no vale el olvido, sufres cada minuto, cada segundo que te arde en la piel como acero al rojo vivo, miras tus manos impotente queriendo apartar todo lo que te hace daño, pero no puedes, tu alma a pesar de estar rota sabes que se esta rompiendo mas, como juguete infantil que se va cuarteando hasta su destrucción.

Tengo 22 años y he sufrido mucho, mas que algunos que me doblan la edad y no me importa, hay gente que esta predestinada al dolor, como un talento o un don, cual macabro violonchelista que pulsando las notas va dejando un reguero de sangre en las cuerdas y consigue una melodía deforme y atormentada.

Hace tiempo se perdieron las preguntas en el aire, ¿Por qué a mí? ¿Cuándo finalizara? Y la más importante de todas ¿Por qué a mi, que hice yo para merecerlo?, nunca he llegado a conocer la respuesta, me limito a aguantar y a dejar que me arrastre la oscuridad hasta las simas mas recónditas de la conciencia donde nada es lo que parece y el dolor toma otra mascara que se hace mas llevadera, que la que lleva en la actualidad.

Pero yo aguanto cual forzado, a veces quiero huir, suicidarme para escapar, pero la realidad me apresa y no puedo, las mismas cadenas que me matan lentamente me lo impiden.