Reflexiones en el ordenador

Estoy aquí sentada al ordenador, mientras escucho el mismo CD, miles de veces; apenas siento el discurrir del tiempo, salvo cuando tengo necesidad de beber o comer, si no fuese por el cambio de canción, diría que el tiempo se ha parado para siempre; al ritmo de mis manos, los segundos pasan a ser horas, horas que se alargan hasta completar de nuevo ese circulo vicioso que es el tiempo, no intento ser lo que no soy… simplemente no ser, sentirme vacía ya sea de todo dolor o alegría, el miedo no es mi consigna, mas no quiero ser enemiga de el, mis frases no tienen ni razón o son, pero son lo que son, frases salidas de un cerebro hasta plasmarse en unos bites del disco duro de mi ordenador.

Cada vez me es mas duro escribir, por que pierdo la practica y miles de chispazos brillantes de ingenio quedan en las profundidades de mi mente olvidados ya, por mí, oscuros abismos se van levantando en mi mente cada cosa olvidada, ignorando si algún día olvidaras lo que eres o quien eres, puedes olvidar a tus padres, hermanos o familiares tan rápido e indoloro como el roce de una leve brisa que te acaricia la cara, es triste saber que serás olvidada pero en el fondo me alegro no quiero ser de esa clase ya sea de escritores, poetas o simplemente personas que son aclamadas, yo regresare a la oscuridad de la que salí, quiero que el anonimato sea mi marca, mi marca invisible, se que no perdurare, eso me confiere seguridad para seguir, ¿por qué a quién le interesa hoy en día leer?

Mi respuesta es: que a casi nadie, esa certeza me da valor y seguridad a la hora de seguir escribiendo, sé que soy extraña por que hay quien se desmorona con esta perspectiva que a mí sin embargo me alienta, me da fuerzas para seguir, pienso en estos trastornos para mi normales, no es extraño que todos huyan de mi como la peste, se lo que es estar solo sin mas compañía, que tus padres se que son buenos pero eso no me vasta para saciar mi ansia de conocer gente, tropiezo mas que me levanto.

Hay días que me miro en el espejo y veo una cara triste cuyos ojos pierden la expresividad que tenían por unas gafas, la nariz chata tanto que parezco un gato, la boca siempre torcida con un gesto que indica vacío, así me veo, mis ojos los únicos que merecía atención de mi aspecto exterior pierden la expresividad que antes tenían por la culpa de unas gafas aunque dicen que lo que importa es el interior veo sus caras de asco cuando paso a su lado, creo que es por que casi siempre tengo la respuesta a todo o porque soy la preferida de mi profesor de música a la hora de cantar y mis profesores no se creen que haya repetido, ese comentario por parte de ellos lo único que hace es que tenga en la cara una sonrisa sarcástica, como de circunstancias.

No se por que digo esto pero cada vez me voy sintiendo mejor como si me quitase un peso de mis espaldas, quitar de mi fardo una piedra que me servia de lastre no intento que la gente se apiade de mí; quiero demostrarle a la gente que soy capaz de desenvolverme con las personas mas no me dan oportunidad de demostrarlo soy una victima mas de lo que llaman sociedad, llena de leyes y normas de convivencia, no me gustan pero sé que he de adaptarme, para mi supervivencia es necesario, lo sé pero a veces me niego ha aceptarlo.

Soy yo la creadora, la narradora de esto y no quiero negar él echo que esto es lo que siento, mas halla de las fronteras de la realidad en un mundo de ilusiones, si embargo tengo los pies en tierra aunque no lo parezca, porque, soñadores hay conscientes de la realidad, se que son delirios lo que escribo pero me gusta escribir, te limpia de malas ideas, así soy y así seré, quiero ser efímera y fugitiva como la música sin partitura que muere en el momento que se tocan las primeras notas, he perdido la ilusión de ser mejor o de ser feliz, falsamente no se me revelaba nada de la vida, no sé lo que es enamorarse, no se nada útil, me he encerrado en mis libros sin atender a nada o a nadie y ahora me encuentro sola daría mis 18 años de vida por ser alguien mas de la sociedad, sé que soy tremendamente egoísta, pero, ponte en mi lugar, ¿tu que harías?.

Acabo de mirar el reloj son las 21:50, hoy será como una de tantas noches, sola en mi habitación lamentándome de todo, ojalá pudiese cambiar todo menos mis libros, hacen que me sienta menos miserable, casi normal, no soy la única, pero me gustaría conocer gente como yo, otro perro apaleado por todos, otra persona a la que puedo hablarle sin tabúes, a quien pueda tomarle cariño sabiendo que no me va a pegar una puñalada en la espalda a la menor ocasión, ya me gustaría ser de otra manera, pero ya me he habituado hasta tal punto que no puedo cambiar, ¿como despertar de este sueño dormido?, ¿Cómo poder lavarme mis llagas sin hacerme mas daño?,es inútil creer que podrás volar si no sueltas el lastre que te pesa en las alas, es inútil viajar con rumbo fijo por que a veces te perderás en él vació, es mejor navegar sin rumbo porque encontraras tesoros que antes abrirás ignorado..

Para mi sigue siendo igual que aquella noche en que escribí esto.